Jodido

El viento llega en su momento preciso. Pero no se lleva la mierda que me rodea. Este es su defecto, el mío es ser un sorete más en esta tierra. Estoy seguro que si fuera una semilla moriría antes de ser una planta, quizás germinaría, seguro que germinaría, para no ser. Todas mis voluntades se fugan en la espera de un sueño que no soñé y espero despierto pero casi dormido. Podría culparla a Ella por estar a mi lado, podría hacerla cargo de mi vida al pedo y de hecho lo hago porque me fui de mi soledad para salir del estado de quietud. Ahora vuelvo y es así, Ella no fue mi remedio y no lo será. Solo fue un calmante al cual me acostumbre y ya no hace efecto. Entonces me rindo ante mi mismo con toda mi hipocresía de falso ser humano. Con mi hombría bastardeada, con mi mal genio, mis aspiraciones de triunfador. Y soy finalmente nadie. El músico que no fue, el carpintero encolado, el hombre mediocre, el vividor truncado. Esa estúpida seguridad de la palabra que intento utilizar al discutir es también la mentira del imbécil. No puedo seguir pensando en lo boludos que son todos los seres mientras el espejo me refleje tal cual soy.

Entonces hacia donde me dirijo? La muerte es el fin del camino que no recorro, simplemente pasa bajo de mi, como una cinta transportadora. Y espero, nada. Una flor se cruza en mi camino  y su belleza me acaricia la cara y me recuerda que estoy vivo. Pero no lo siento. Hay una fantasía creada alrededor de la vida para darle un sentido, una distracción para no recordar que estamos muertos. Este pensar no me descansa. Entonces viajo en mi cinta de la vida transportado hacia la muerte sin escalas, mientras me distraigo con un paisaje que cambia cada un año, tan lentamente que es imperceptible y ahí voy. Acelero la maquina cuando me aburro de mas, pero cuando intento disminuir su velocidad deja de funcionar ese botón.

Salgo a ninguna parte y me encuentro con algún amigo. Fumamos un porro, jugamos una partida de ajedrez, tomamos unos mates y vuelvo a mi almohada. Mientras duermo llega el sueño que esperaba. Viajo al cielo mediante la teletransportación y Dios me recibe. Se declara un impostor y me dice que fui creado a imagen y semejanza suya. Intento matarlo pero parece que no se puede matar a Dios y me dice que es en vano que el morirá solo pero no ahora. El me matara a mi –y por qué no ahora imbécil- le pregunto. Despierto en medio de la noche con una enorme luna iluminando mi cara y llego a pensar que esa luna es el tipo del sueño. Hace frio, mucho frio pero me visto y salgo a caminar como para enfriar mis ideas. A dos cuadras de mi casa están cagando a palos a un pendejo, son tres parados y uno en el suelo sufriendo  patadas en todo su esqueleto. Me acerco al grupo y les pido que me peguen a mi-yo me lo merezco mas que el, hagan lo suyo maricones-no se por qué mierda se van corriendo y me quedo con las ganas de que alguien me acomode, que me ubique. Quiero pagar mi imbecilidad de algún modo! Empieza a aclarar y yo no logro dormir aun. Me masturbo sin ganas, solo como somnífero, con la pija blanda y el placebo no funciona. A la mierda. Un café matutino. Me cruzo con Ella, no nos hablamos. Así funciona la convivencia en mi casa, así parece. Pasaran dos o tres días y algún gesto nos acercara y como si nada todo vuelve a su tensa calma hasta que cualquier pretexto nos haga explotar la lívido contenida de toda una semana o hasta un mes, si hace falta. Parece ser lunes, no estoy seguro y por las dudas no voy a trabajar. Entonces me quedo en casa? Para qué? El ambiente es insoportable. Voy afuera, entro, salgo y vuelvo a entrar. Qué mierda estoy haciendo? Nada, solo quiero joderla a Ella para ver si da algún paso en falso y así puedo descargar todo lo que tengo contenido adentro, todo menos la leche que esta condensando mis pelotas. Entonces me voy en el auto y otra vez me voy conmigo mismo. Salgo a vivir algo y después vengo a la maquina y lo escribo y ya no se si vivo situaciones solamente para escribirlas o si escribo solamente para sentirme vivo.

Me doy cuenta finalmente que lo que busco es que Ella me deje. Prefiero ser el dejado y no el dejador. Irme no es la decisión más fácil para tomar. En principio no se donde iría. Se me ocurre vivir en un colectivo pero no dispongo de la plata para comprarlo. También pienso en alquilar una habitación pero tendría que ser muy barata, no tengo plata de más. Solo para comer y pagar los gastos de la casa, que tendría que seguir pagando aunque me fuera. Podría cambiar el auto por un colectivo pero necesito el auto para trabajar para poder pagar las innecesaridades, esta maldita rueda del trabajo y los gastos imbéciles a los que me presto. Gano tres mil pesos y gasto mil en el auto por mes, es algo ridículo. Tengo que conseguir un laburo por dos mil que no necesite auto. Quiero vagar por las calles podando arboles para calentarme con su leña o hasta hacer una choza. Esta vida es un absurdo! Por que me presto a ella es algo que no termino de comprender. Solo para pasar desapercibido.